說出了這句話, 是氣上頭了
但也真的該想想, 你真的是如此無動於衷嗎?
短訊不回, 電話不接....
你為何總如此對我? 難道這個樣子也能睡得安穩....
很辛苦....坐在這兒等了一個多小時....知道你不會打來, 也不回覆...
兩年的感情你看得如此瀟灑....真佩服你
你是永遠都不會對我心軟的人.....

讓我消失吧

我改不了自己的壞習性
多好的你也受不了我
或許你早已對我有所偏見
真正的我你了解嗎?
我那急透了的性格,
苦了你,也苦了我
越緊張你,你卻越來越遠
無能為力了
聲斯力竭連半點施捨的溫柔也換不來

距離

總想陪在你身邊
只要在你身邊
什麼都簡單美好的
可我在想
如果我說的話少一些
可能的話不這麼坦蕩蕩
或許也是一種好事
留下一點點的距離
這樣子好讓大家會重新發覺
愛情是需要用心培育的

The present is a gift

自己最大的弱點, 是總愛躲在過去了的傷痛裡,
反覆自憐自傷...
生存需要很大的勇氣, 有時選擇把責任推向過去反而更輕鬆,
明知這樣做只會做成更大更多遺憾,
何不好好珍惜現在呢?
有這麼一個人願意聽我發嘮騷,
趕也趕不掉, 是多大的福氣呢!
我知道了,
學會處理自己的情緒,
不讓負面感覺控制著,
是我最該學習的事情.
有現在這一刻, 是上天最大的禮物~

開始害怕

開始會有害怕失去的感覺....
很愛很愛你, 表達出來卻總讓你誤會不是這樣
真的很討厭這樣子....怕再前一步後一步 都不對

靈魂與工作

正式工作了快兩年時間, 最近對於去留問題認真的考慮了, 問題原來不止在錢上, 而是我覺得自己這兩年發生了一些變化, 而這些變化逐步的浮面. 當初知道這份理財顧問的工作當然是很現實的, 也好讓我能掌握足夠的現實, 去實現一些搖不可及的夢想. 但現在回頭看看我, 連工作最原來的意義都忙得記不起來, 每天只能擔心下個月的薪水有多少, 終日惶恐自己的生計, 想的不是做好工作, 而是快快簽單賺錢. 越來越狹窄的視野, 看不穿那每天的車水馬龍, 每天不停的來來往往家與公司, 光是交通時間得每天花上三個小時, 站在地鐵或巴士上希望時間過快一點, 希望穿著高跟鞋的腿部酸痛快點完結; 光鮮亮麗的外表下是騙不了人的擔憂與空虛.

是的, 我感覺到內心的靈魂在呼叫: 讓我離開這鬼地方! 我把真正的自己囚禁了, 生活和靈魂漸行漸遠, 像一副的軀殼, 與那一張張每天繁忙時間在中環出現的面孔一樣, 沒有分別, 沒有感情, 沒有自我. 日復一日欺騙自己, 靈魂是與生俱來的, 外在環境是後天加諸的, 只有和靈魂合一, 才能真正的快樂, 但這是需要勇氣去衝破限制. 我愛我的靈魂, 它是世上最讓人驚奇的事物, 我希望我的工作可以讓我接近靈魂而不是遠離它....